今日は、誰かと会ってきたとか、仕事で悲しいことがあったとか、嬉しいこと、怒りに駆られたこと、希望が持てたことがあるわけではない。１日休みだった。それでも筆をとらなくてはならず書いている。これまで読んでくれて応援してくれている方がいるのなら、大変申し訳ない文章を書こうと思う。皆がそっぽを向くかもしれないほど、反理性的な言葉を連ねることになるから、嫌な人は読まないで欲しい。
ツヴァイやyoubrideで婚活を始めて２年間、いつか誰かと一緒になるという漠然とした希望が、私の胸の内にあった。それが半年間、詐欺師の女性に夢を見て、崩壊してから、今日、この先の自分に思い巡らすと、結婚という２文字が限りなく薄まりつつある。そうすると、自分が世間の一般常識とされる鎖から離れて自由になれたようでテンションが一時上がった。しかし、その後、孤独感が良心の灯りを消し去るかのようだ。胸に強く去来する思いは、初めて恋した女性を、幼児もろとも殺害し、あわよくば、レイプしてやるという異常な暴力性が心の奥から顔を出してくる。それが実現できた暁には、自ら命を絶ってやろうと思う。それはヤバイから、自身の心の傷を癒すために、横浜のソープランドの姫を誰にするのか？ 朝起きて２時間も考えた。１２月１日三島由紀夫『午後の曳航』の地である横浜の山下公園や外人墓地等を見てくることにしたから、午前９時に１発、午後８時に１発ソープランドで出して、日中は、文学散歩という予定であるけれど、１日に２回セックスをすることへの執着が抜けない。
昼は、老人ホームに両親を車に乗せて連れていった。私は車で待っていた。コロナのため２人までしか入れないらしい。祖母に会っていれば、私の良心に灯はともるのだろうか。待っている間も、横浜のソープ嬢ランキングをくいるように見ていた。会社の昇格試験の勉強どころではない。
家に帰ってからは、明日、劇団四季の『ロボットインザガーデン』を観劇してから食べる食事処をどこにするかで、２時間考えていた。なかなか決まらないのだ。食欲、性欲、睡眠欲の本能を刺激することで、私は立ち直ろうとしていると肯定すればよいのだろうか？ 来年３月に４０歳になったら、私は何を目指して生きていけばいいのか答えが何も出てこない。死ぬなら熱海の錦ヶ浦から飛び降りて死にたい。初恋の女性を首を絞めて殺し、連れてきて、飛び降りることはできないのだろうか。
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誰とも結婚せずに生きていくことだとあきらめれば解決するものだと楽観していた自分は甘かった。本能はそれを許さない。人間以外の生き物は子孫繁栄のために生きているだけなのだし、神様は、地球上の生物のルールをそう定めた。その自然と闘って克服して、人工秩序を築こうとした企てが人間であるけれど、生存への希望はひとえに子孫へとかかるものが自明だろう。
https://news.yahoo.co.jp/articles/9bd56800c2408aa6ebe28b44dfe68c8ca3ab2b77
明日、電車に乗ると、性的魅力に溢れた女性に出くわすだろう。私は大丈夫だろうか？ 段々と自信が無くなってきた。この有り余る性的衝動を、どこでもいいから、あるコミュニティーに良い影響をもたらすものに向けていかねばならないのに、もう私には、良心の起爆剤なるものが残されていないようだ。
私はいつか‥‥‥🙇♂️
